猫님의 프로필 Hello,blue 你好，忧愁사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
Hello,blue 你好，忧愁最讨厌失眠，最难忘失眠
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11월 1일 很好还是自己在家呆着,睡觉,上网,或许是很快乐的日子,因为我没有找到不高兴的理由,终究是自己一个人的快乐日子。原谅我更多地把时间自私地留给了自己。 曾不停地游走于你们的道路，只是想赶上你们的步伐，可以傻傻地并肩一起捡起石头，狠狠地扔向任何方向。 我已实现很多。 今天竟然下雪了。天冷了，要注意身体。 安好。 End. 10월 8일 传纸条总是忆起高中那些惶恐的日子里，她的纸条带给我的安慰。
很是迷恋这种倾诉方式。两个人写纸条，互相传递着，其实是在写自己的心情，自言自语着写自己的日记，和别人一起分享。
满满的一篇，有时候半篇，有时候好几篇。写着自己的心情，自己的无奈，自己的伤悲。
互相安慰，有着同样需要被安慰的心，同样不外露的情感。
只惜我性子凉薄，为人懒散。对很多人 事 物都缺乏勤劳力。
离你的生活渐远，再也无法听你倾诉，也不懂怎样予你以安慰。我的心里有一种负罪感，感到自己的无能为力。不管怎样，我都希望你是快乐的，是开心的。 10월 3일 独白我一直想要这样一个人：不管我做了任何事情都会依旧爱我，不会离开我。
有时候我会故意激怒别人，疏远别人，发脾气。我是不容易被讨好的孩子，喜欢摆出恶劣的姿态使别人为难，以此认证自己对感情的向往。
内心的不安太重，对别人不够亲近。重复要他人作出证明，但从没有得到满足。
我真的不喜欢这样的自己。 9월 14일 Say Good Say Bye小情绪。小姿态。一点小时光。一起走。一起开心。一起相信自己。一起强大。一起祈望。
----------题记
去年夏天，我来到杜伦郡。
这里比我想象的还要美好。坐落在大不列颠的杜伦小镇，在夏天会生出大片大片茂盛的绿色。
在阵阵清凉的风中走过山坡，走过绿地，走过宽阔的林荫道。那天空，那么蓝，那么低，白云仿佛随手可及。
从不曾想象有一天我的生活会简单至如此：起床，吃饭，上课，洗澡，上网，睡觉。它忙碌清澈，如高山顶上倾泻而下的流水，每一日的光阴都逝去得迅速至极。
我喜欢这里潮湿的天气，喜欢晚上澄明的星空，喜欢道路的空旷寂静，喜欢小鸟早晨的呓语，喜欢陌生人脸上的微笑，喜欢无所顾忌的潇洒自由。
我承认这是心情最舒畅的一年。纵有小情小绪的伤悲。
这舒畅还因为有好多关心我照顾我的朋友。Q总说，你能长这么大真是个奇迹。（为奇迹鼓掌）。是啊，在生活能力方面我的弱智确实属于正无穷范围。但是，存在即合理，我总是能遇到像你们这么好这么爱护我的朋友。谢谢你们，我爱你们。
X说：保持联络。其实，我对“保持联络”是一点都不相信的。（我一直觉得，和我说话的人，其实也挺惨的。因为他们一不留神，那些并不经意的话语，就会被微笑着的我琢磨很久，如果让我难过，我会很持久地思考。）
还记得从前毕业的时候吗？那时候每个人都信誓旦旦的说好要保持联系，在极短的时间里也的确是这么做的，可然后呢？不出三个月的时间就俨然淡忘了彼此，原本熟悉的电话号码也再也想不起开头的四个，以至于几年过去了，没有任何形式上的再联系，看看毕业照也顶多想起几个陌生的名字。
所以，我根本不相信什么“保持联络”。
但是，我对X说，如果对象是你的话，我想我们总有一天也会忘记保持联络的，只是可能时间会稍稍久一些。这是我可以做到的，对很多人都做过的事。也是因此被很多人挂念着的缘由。但我知道自己是无力的，我所能做的或许只有到这一步为止。
有许多诺言曾轻易许下，最终却无法兑现。虽然我也明了，许下诺言和违背诺言时的自己，都是无比真诚的。
所以不想再轻易许下什么诺言。不想说什么保持联络。
这多少是凉薄而自我的处世态度。不相信，也不愿争取。最喜欢说“顺其自然”、“随性就好”。虽然在大家眼中我一直都是个笑容很甜牙齿很白，很闹很明媚的孩子。
一直都明白，没有人能逃脱，作为他人生命中一个过客这样的角色。很多人，短暂的相聚之后是长久的别离。不断重复的遇见和告别，或许是为了能更好地看清围绕在身边的爱。它们不曾息止。所以，我以之维系两者的，是回忆和微笑。
帝里时光好，当年少时，暮宴相欢。
Say good say bye. 9월 9일 谈论 写你谢谢。虽然我总是自厌，为自己的莽撞，为自己的拘谨。但是谢谢，你的记忆是多么美好。
引用 写你 9월 7일 Help me耳麦中是Maximilian Hecker的《help me》
那时，那个曾予你无限光亮让你一度远离了阴影的少年，那个曾让你错觉你的世界里只要有他就够了的少年，那个至今都未曾说明为何会突兀决绝地抽身而走的少年，他已身在遥远的异乡多时。
我依旧不能够独自面对很多事情。从哪里来再回到哪里去，一种悲哀的妥协，也是无法言说的叛逆。
记忆，遗忘，我一直在做的事情，往往复复，不胜疲倦。记忆里的难过和悲伤，遗忘中的记忆，让自己矛盾，却举手无措，静静的安然亦或激烈的沉沦。其实不过就是固执于一件事情，离开就离开，我不是承受不起，我只是想让你亲口对我说，给我一个告别，让我不再去寂寞的等待。
终于明白，全身心地倚赖一个人，是多么可怕而错误的一件事。却是，太迟。习惯了么？习惯了告诉自己，唔，因为你已经是一个人了啊，所以，你得坚强点。习惯了这样基于习惯的告诫，一次次的，那些疼痛就被沉默地消解在了心里。我一无是处，不会照顾自己，待人缺失真切热度，一切都是乱七八糟。却以一种盲的态度自恋且坚信自己会幸福。我用各种原因把很多曾无限靠近的人推开了，因为过近的距离会令我恐慌。
对于爱情，我是心存希冀却依然畏惧的。我如此害怕喜欢着我的人，他因过于年轻而注定承载不起我的喜欢。我害怕他不知道，我若喜欢，便是全力以赴。我害怕他不知道，我的心里有那么多的喜欢无处安放，可若得不到对应的恒久的珍惜，宁愿连开始的机会都不给自己。
后来，会累会倦会缘尽。“后来”是一个忧伤孤绝的词汇。后来，我们感慨：等闲变却故人心，却道故人心易变。
等我爱上你的时候，你还会不会一如当初那般爱我？ 8월 28일 没人跟我玩说真的，我厌倦了一个人玩
叶子上的小虫总是三三两两的
它们拍着吃饱的肚子，讲悄悄话
我多么希望我是其中的一个
躺在木槿花多汁的叶子上
吹口琴给它们听
有只小虫多么勇敢啊
它献给我一首蹩脚的情诗
其它的小虫都在笑
露出盛夏八月的洁白牙齿 8월 25일 要怎样才好寂静有着灼烧般的热度，尤其在深夜。白，铺张，一直照进身体。
我不敢深睡，又想一睡到底。因为寂静，因为噩梦把我们的身体一次次掷向悬崖。
我就像一处一直在疼痛的创伤，只要你稍加触碰，就会使我遭受莫大的伤害。我是多余和孤独的，是需要安慰，是损坏的。
此刻，能否忍受孤独，在众多雀鸟的叫唤声中，不对一个不讨厌的人说，让我试着爱。也许明天从梦中醒转，我就爱他爱得刻骨铭心了。
文字是我不喜欢的，颜色是我不喜欢的，也不知我喜欢什么。
仿佛一个人走在路上，没有目的。不知道要往哪里去，却又停不下来。 8월 19일 生日宣言：退圈并做回正常我是猫，一个就要24岁的女孩或者女人。十几岁时对未来的些许幻想以及憧憬，都没有实现。曾经以为二十多岁，会经得住优雅妩媚的赞词。但是现在，我发现，有点难。
24岁，不如再放纵自己，设想10年后，那个再不会幻想的我。
我想，我会定居北京。每天和行色匆匆的人们一样，我不介意。不过，我会做一些小小的不同的事情，告慰自己的灵魂。比如，我会从大大的落地窗前俯视这个城市的艳丽，然后拉上我的普罗旺斯薰衣草窗帘。再比如，我会去远行，去窗帘上的天堂。
我24岁，爸爸46岁，妈妈45岁。他们健康并且快乐。我是幸福的。我要为爸爸妈妈空着一幢房子，我爱他们。
Ting是我的好朋友 好姐妹，我们有约定，将来，我们要一起经营一个艺术沙龙。她现在有了宝宝，我爱她。
28岁以前，拥有自己的第一个房产证。在自己的窝里，怎么性感怎么穿，怎么妩媚怎么跳舞。偶尔，关机，断线。把一直想读的书铺的满地都是，找一个靠墙的角落，阅读，但不喝红酒和咖啡，只吃苹果和话梅。
28岁的以前，努力工作。这段岁月，我要储存资本。直径曲径，我不介意。我只要结果。
28岁的时候，嫁给我爱的人。他爱我，一直都爱。我学会烹饪和性感，是好妻子。
30岁的时候，我的第一个宝宝出生了。我们住在大大的房子里，老公爱我，也爱宝宝。
也许，一切都会实现的。
我爱 我的朋友们。我知道，没有什么能够替代 我此时对这温暖的自信。 8월 15일 依旧虚构一个人要举重若轻并且诚恳无欺地面对自己的过去是件多么困难的事情。
这么多年过去了，我才有勇气写一写你，才有勇气坦诚一次。偶尔唠叨一下这样无谓的怀念，都是我们曾经做过的事。只是你先于我好早之前，就把它静静地放在不再轻易拿得出来的沉默里了。而我直到现在，都还常常念念不忘地把它带出来悄悄去和寂寞散一下步。
总是不忍想起你。与你有关的一点一滴都让我无限沉堕。
最打动我的是你的笑容。
总是在想忘记你过没有你的生活时，又突然听到你的消息，然后一夜不眠。
我该如何是好，很难再爱一人如爱你一样，很难再动心，很怕再动心，纤细如我,不需一言一语已足以伤我至骨髓。
这么多年过去了，我发现心中放不下的始终是你，没有你，我始终不够快乐。因为爱你太深，所以刻意疏离，所以刻意冷落，怕你会觉得负累，觉得痴缠。你知道我爱你么，爱你这么多年么，爱你这么深吗
以后，再也不为谁记上一年的日记，不为谁深深隐瞒并成全，不为谁这么付出与牺牲。你呢，不敢问你，过得好与不好，连一个问候的机会也失去，连一个问候的机会我都不敢争取。深爱你，但是骄傲不容我低头。
你的温情，我戒不掉。
救赎无用。
我想你也救不了我，这么绝望的爱已经完全把我缠住了。
要快乐，不要爱。
爱你多年，逝者如斯。青春的奢侈，便在于能够有足够清澈的心情，用七百多个夜晚去写一封言不由衷的信，给一个并不属于将来的人。
最爱之后，归于平淡。最爱也最易分离。
你毁掉我，重塑我，把我最好的一面带了出来。
不恨你的狠心，不恨你的薄情，恨只恨我的偏执，我的痴情。
时间带不走我，我还停留在遥远的过去。你知道么
你不会知道，也最好不要知道，不要想起那个为你写故事的女孩，那个你宠溺的傻傻的女孩，为你守口如瓶的女孩，为你牺牲为你流泪为你雀跃的女孩。
爱你的女孩
依旧是爱
后记：今日之后，都是虚构。我想试着爱别人了，我要去爱别人了。其实对你更多的只是怀念，也只是曾经爱你。这么多年，我只是欠自己一个违背，欠这沉重一个轻松的借口。明天吧，就从明天开始，想好一个人的名字，然后去爱。 8월 14일 纯属虚构于是醒来，不知道究竟爱的是故土本身，还是思念在故土遇到那个他。遇到了那个承载着我青涩年少时隐秘爱情的人，遇到了那个我永生不再提及却无法忘却的人。
曾经以为，青春就像充满生机与朝气的树。而如今再想，这一切，一切的一切，却因为他变成了一个深深压抑着甜蜜与痛苦的月牙伤疤，像故乡的宅院一样弥漫着昏暗暧昧的柔光。
那个开始的时候，我们都是年轻的，甚至是幼稚的。在命运启动的瞬间，我们脸上的表情都是极为纯洁无辜的。当命运的大浪铺天盖地袭来时，只剩下那时的回忆化作树上残存的叶子，孤独地在风中摇摆不定。
我不止一次的想，如果那些时候我问他了，他会怎么说。但转念又想，人生就是这样的，很多话当时问不出口，就是一辈子都说不出口了。爱情也是一样的。只是那时候太小，那还不是爱情。我把一切通通推给年少无知，这样我才能心平气和的接受他的离开，接受他离开我。
哪怕我曾经真心的告诉过他，无论如何我都是跟他的，但是他的答允也因为年轻，而没有任何兑现的可能。
他的名字是我少年时代的全部快乐，是我青年时代的全部憧憬，是我之后的全部回忆。他用一种别样的情怀刻在了我的生命中，哪怕我此生不再对人提起他。 纯属虚构。纯属虚构。纯属虚构。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 8월 11일 致父亲
女儿是父亲前世的情人。这句话极对。你用很长的时间明了我再也不会如从前般乖巧努力的事实。
我将所有寻找出口的阴郁都转成斗志转成乖戾。至今我仍记得那时的自己，愤怒，孤独，会因一件小事在暗夜中啜泣。我身体中的小兽终于觉醒，露出了森森白牙。我从此为内心强大的力量所困，终日妄图挣脱。
熬煮。不断深入。
交错重叠的纤维，名词的核心。纤弱的疼，一起爆裂开来。
沸腾。持续沸腾。
这些清香，淡苦，辛辣，触手可及。
一饮而尽之后，我的眼泪会夺眶而出。
从自己开始，再到自己结束。一饮而尽，这千古流传的秋风。一饮而尽，这绝无仅有的毒药。 8월 7일 素食慎行世间不平事太多。我可以收留一只流浪猫，可是何以安顿人。
人们总说，等我安顿好自己，再去帮助别人；自己还没管好，哪有精力去帮助别人。
可是，何时才能管好自己，何时才能使自己满足，又是何时，我们变得这么冷漠
什么是大同，那是一种平等的精神。 不是等到自己高枕无忧了才去想到解他人之忧。“不独亲其亲，不独子其子”，讲的就是这种平等。
在为人类的冷漠痛心的同时也深深鄙视自己。下了不知道有多少次决心要投身于动物保护与慈善事业，却始终没有勇气抛开世俗成就，没有最终的决心去奉献自我。单就素食开始，也是半途而废，仅仅维持了一年。
其实，对于肉食的欲望，还是可以克制，只是总会有这样的情形：当你到了别人的party上说，没关系别为我担心，但你的朋友却在一旁说 “你看 你这样让人家很困扰” “你让别人不开心” “扫兴”；和一群朋友去吃饭的时候，当你发现盘中有一跟虾子触角觉得很难过，或是有一点抱怨时，旁边出现了用很不耐烦眼神看你的朋友，像是在说 “你到底要怎样”；也总会有人：“你看这块炸鸡，好好吃喔，对了，你真的都不会想吃肉吗? ”跟着拿着那块某只鸡的脚在你面前晃来晃去的......问题实在太多了。
确实，素食并不是个多么重要的事情，可它说明着你是实践家 空想家还是什么都还不知道的梦想家
空想容易，但当你有了想法，你到底除了表面的那些东西外，可不可以真的实践。这就需要问问自己，how far are you willing to go?
我需要好好反省一下自己。
我不想变成那些所谓的动物福利专家，不想听他们得意地报告他们让多少动物在人道的情况下死去，不想听他们说要使用人道的方法将蛋鸡生出来的小公鸡用碎肉机变成肉酱，还说这比二氧化碳安乐死快速了许多又不造成痛苦，不想听他们说猪要先电晕再杀。
我不想站在猪舍外说，只要你拍拍猪的屁股他就会走了，你不需要拿电击棒的，然后看着猪走向屠宰场；我也不想，跑到农场放出所有的猪，跟着走上法庭。看着那个高中辍学的农舍主人指着我说，就是她。他的老婆坐在法庭后面啜泣着，他们一夜之间失去了所有。而她的父亲仍在医院插着导管，医生拍着他们的肩膀说一个礼拜后他们需要支付一万块的医药费…
我更不想成为手术台上那个因为错诊而开了流浪狗肚子的医生，他把本来可以成活的小生命丢到垃圾桶时，还跟助理说，如果这个小狗出生了也不会好过。接着把狗快速地结扎。
我一点都不想成为这些人......
后记：小时候，每次我们回乡下的时候，爷爷奶奶都会煮很多好吃的大餐。有一天我发现我们吃下的鸡就是刚刚跟我在门外玩的那一只。我觉得好可怕。
遗弃人是这样一种生物。有时会觉得被世界遗弃。而时间总是玩弄她的感知。
你觉得自己确实与世界失去了联系。因为没有什么可以证明，其他的人此刻在想着你。即便想着，你也不知道。我们可以遇到的少有的人，朋友或者爱人，也许近在咫尺。这是多么值得珍惜。然而，你又多么渴望这种无人为伴的时刻。那些时刻，你很想死去。因为觉得那种无声无息的死去像是一种私密的低声细语，一种鼓舞一种诱惑。
8월 1일 范晓萱《乱写》我想过要治好,要吃药,是啊!
吃药真的会没有那么糟,问题是～
为什么要快乐?要那么多快乐干嘛?
我想会得忧郁症的人,不是无法满足,
就是要求太高,人生本就是痛苦,
尤其在这样的环境, 再怎么样都无法达到我的快乐指数,
所以我干嘛要钻在这个死胡同里,
追求根本不存在及不切实际的东西?
我不要任何的治疗及药,
医不好的,我也不要医,
会快乐是很不正常的,
对我! 7월 28일 假如我有个女儿假如我有个女儿，我会将她装扮如天使，陪她一起搭积木，一起给猫猫洗澡。
假如我有个女儿，她必须从小学习芭蕾，不要她成为什么舞蹈家，可她必须培养自己一种独特的气质。
假如我有个女儿，她可以不懂音乐，可以不懂绘画，但是她应该懂得文字和语言，她应该善于理解和表达。
假如我有个女儿，我不要她的学习成绩最棒，但她应该是班里最独特的一位。
假如我有个女儿，她必须有一颗善良的心，热爱生活，热爱一切美好的事物。
假如我有个女儿，我要把我所有的敏感纤细都给她，我希望我们的灵魂是相通的。
假如我有个女儿，我希望，她儿时有一群嬉戏的玩伴，她少时有谆谆教导的师长，她花样时有一个令她哭泣的男孩，她成熟时有一个让他幸福的男人。
假如我有个女儿，无论她爱上了一个什么人，我都不会阻拦。为了她，我也会尽力地去爱她。但是，我还是会偏心的呀，不会爱他像爱女儿一样。
假如我有个女儿，我要为她写下很多东西，她的童年、少年、青年、中年，她的欢笑、忧伤、爱恋……
假如，假如，假如我有个儿子呢？ 7월 27일 致大海我爱你
时光流转。这一场际遇远大，辽阔。
这波澜，这风暴吹在心头，完全出自愿望。
这自由，我爱你。
你不在我的身后。不在任何我看不见的地方。
你在我的生命里
是我最新鲜的那部分；你是我因热爱
而呼吸着的那部分。
夏季茂盛。炽热。你就是黑暗。
是梦。
是汹涌的年华带我衰亡。
是死亡需要我。 7월 14일 玻璃球突然的拥挤。体内的乌云，风雨
奔突，喧嚣，找不到出口。而身后的世界辽远
巨大的力量推着我
前进。年复一年，我再也停不下来
无意中被弹落在地
一直蹦跳。痛，却不碎
行之将近，心中却无比灰心 颓唐。
我终于把满世界的舆论和哗然放在一起 堆砌谎言，真实疼痛一回
只能冷暖自知，再自知，再自知，自知到灵魂的深处去孑然独立，在这漫长的路途中一直跑下去，跑向无谓的投奔。
这种压抑已经捆绑我20多年.姿势没有丝毫松懈。 很小的时候。就有类似很多家庭的某种变故。于是,我过早就在观察揣摩为生活而臣服的形色角色的挣扎。看男性角色的沉默,看强作坚强的女性形象。包括自己家庭的困境。为物质,为感情的投注。为彼此人性弱点。
记得她只要不高兴,也不善于控制。会被头脑里分泌出来的信息强烈驱使。你现在马上走,出去。
因为是血肉相连的亲人,所以许多话反而成了禁忌。交流是耻辱,亲近是羞耻,惟有通过相互苛求和中伤来表达对彼此的爱,才是理所当然,这是多么可悲的事实。
太多这样重叠的影像,我总是喃喃自语:我没有安全感,从很小的时候开始。
我享受生活的鞭子，轻轻打在我 越来越弯的脊背上 7월 11일 类似幸福---To Y忽然想对你说声谢谢
因为那一瞬
类似幸福的感觉
一个人静静 独立风中
有种感动 悄然回响
感到世界如此的安宁
安宁到可以
淡淡的仰望天空
想着一个人
一些细节
一点过往 观众妈妈对我说出，她的希望。
这已不是她的理想。在我小的时候，她有很多理想。
是她对我的理想，也是她自己曾经的理想。
现在她的理想没有破灭，只是慢慢的消失了。
我对妈妈说出，我的希望。
其实我也已没有理想，在我小的时候没有，在曾经的过去有过。
我的理想，好多也是她的理想，她把它们刻在我的骨子里。
我埋怨她给我巨石扛，偏偏却又让我如此纤细。
我对妈妈说，
你的角色是观众
坐在那里，
不要离开。
我在人生舞台艰难独舞。
也许很苦，
你会心疼，会流泪
但请你不要让我停止。
也许我的舞台会很大，
观众会很多，
请你不要走开，
我是多么渴望你的掌声。
最有可能的是，
我自己辛苦的表演，
只有你一个观众，
同样恳请你不要抛弃我。
你是我的观众，
你看我，无论你是欢笑还是悲伤，
那是我的人生，
不要喝彩，不要泪水，只要您的注视，默默的，注视。
妈妈，我爱你。
妈妈，我想你。
妈妈，别扔下我一个人。
妈妈。。。
PS：很多人都期望我变得坚强，我也希望我可以是内心无坚不摧的女子。可是，我还是会在难过的时候忍不住掉眼泪。
我不要做个坚强的人，这样会很累。我希望你的胸膛足够宽阔。借我靠一下吧...... 6월 29일 夏我是那么那么怀念裙角飘扬的夏天。
有刺眼阳光的夏天。有满目绿意的夏天。
起风的黄昏，能嗅得到树木的香味。
对于这个暧昧不清的夏天，
有过很多情愿或不情愿的念头。
有水到渠成的事情。也有无可奈何的事情。
生活始终不能风平浪静，悠然安逸。
某些时候，成长，不过是瞬间就可完成的事情。
昨日还纯真如芽的小儿。
今日，渐成熟。笑容，亦日趋沉静起来。
我好像不太会流泪了。流浪的人不那么轻易落泪。
所以你哭的时候我笑。你一哭，我就很想笑
我是在掩饰。我在藏起珍贵的东西，好不让这个风干的世界吸允
我们都有颗八面玲珑的心。
一面装悲，一面装喜。
记忆的太多，愁叹的太多，想逃避的太多，要面对的，也太多。
需要恰到好处的优雅以掩饰 内心的缺损及 无处不在的人云亦云
内心的力量会慢慢强大起来。
我想它来自于自己。朋友和家人。经历过的事情。
每个人的成长过程都是如此。漫长，艰难，曲折。
短的是人生，长的是磨难。
2003年的时候看2010是那样遥远。如今再看，似乎已近在咫尺。
年轻的时候，我们总是有诸多的想法。总以为自己还年轻，还有很多时间，就算错了也没有关系，可以再来。
可原来，我们所以为的一切，总是虚幻。
我把一切通通推给年少无知，这样我才能心平气和的接受。
时光走得这样匆匆。
生活，不容错失。
Pressed, yet not crushed;
Perplexed, but never in despair;
Persecuted, but not abandoned;
Struck down, but not destroyed.
——2 Corinthians 4:8-9
四面受敌，却不被困住；
内心迷茫，但从不绝望；
遭到压迫，却不会放弃；
被打倒了，但不至毁灭。
——圣经：哥林多后书四章8-9节
5월 27일 怒放这种花她想怎样就怎样
说的话无人能懂。清早
说着黄昏的事情
然而黄昏她不语，选择怒放
你近前，你看
她那无知的表情
比黑更黑。比理想更容易粉碎
想灿烂就灿烂 想睡就睡了
养蜂人也不知道她的来历
提裙涉水的人也无法预料
她何时沉寂
又不认识你。她自己怒放，草草收场 5월 22일 上帝也恨我上帝也恨我
它只让我认识一条向北的路
只让我听到一首春天的歌
就连秋天我也不要它的浆果
所以，请
省下我吃的蔬菜、粮食和水果 省下我用的书本、稿纸和笔墨。
省下我坐的车辆，让道路宽畅
省下我住的房子，收留松鼠。
省下我的恋爱，节省玫瑰和戒指
省下我的泪水，去浇灌麦子和菊梅。
省下这个世界对我无休无止的拍打与羞辱吧
省下我的一切罪罚和折磨。
然后，请把我拿走。
拿走一个多余的人，一个
这样多余的活着
多余的用着姓名的人。
一个上帝也恨着的人。 曲的我一个人回家， 我的路黑黑的， 就哭。 5월 5일 幸福终老每天都会偷偷的开着MSN，不上线也不说话，可能只是为了等待，等待有些人的出现，然后可以说上几句话。为很久的不曾联系，为很久的想念。 |
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